産後 姑の心ない言葉 に傷ついた

妊娠中や産後って、自分でもわからないけど、涙もろくなったり、普段なら何とも思わないことが気になったり、他人の言葉に傷ついてみたり。

ホルモンバランスが変わるせいか精神的にもろくなっていたと思うんです。

そんな時の姑の言葉に、私の心はグッサリと傷つき、怒りに変わっていきました。

あの時からもうすぐ6年経ちますが、まだ許せない気持ちだし、姑が嫌いという気持ちには変わりありません。

ただ、あの時と同じレベルの怒りではなくて、さすがに落ちついた怒り、姑に対しての諦め？？のような気持ちです。

あんな人に腹立てても仕方ないし、あんな人のせいでこっちの運が下がったら嫌だし、悪気なかったならなおさら直らないし、もう必要以上に関わらなければいいだけだと自分に言い聞かせています。

でも、年に何回かは顔を合わせる機会があるので、全く関わらずにはいられません。

旦那とは散々姑の事で大喧嘩したし、絶対二度と会わないし、子供も会わせない❗❗

それがダメなら離婚して！！

離婚したらバッツリ縁切りたいから、養育費だ何だって何もいらない❗❗

とにかくもう姑だけは許せない！！

なんて叫んでいたものです。

旦那も、悪いのはうちの親の発言だから、もう会わないなら会わないで好きにしてもいい。

最終的には私の気持ちを受け入れることで終わったようになっています。

今は、姑とは車で5時間ほどかかる場所にいるし、子供も大きくなったので旦那と子供たちだけが行けばいいので、気分は楽になりました。

会わないのが１番❗

関わらないのが１番いいのです。

産後姑が私に何を言ったかというと、何個か事件はありますが、１番はこれ！！

長男出産の時、丸2日勘陣痛に苦しみました。

高位破水から始まり、陣痛促進剤やバルーンで子宮口を広げたりしましたが、9センチまで開いてもあと1センチがどうしても開かなくて、私も担当医も、もうこれ以上は無理❗❗

緊急帝王切開にしよう！！

という決断に至りました。

促進剤を使っていたので、陣痛の痛さもツラさも体力と気力だって限界です。

促進剤はここまでの量しか使えないから、明日の朝から仕切り直しでまた始めようと言われたって、無理です。

１分間隔の陣痛の合間にフッと寝てしまうくらい衰弱していました。

これが明日の朝まで続いて、またいきむなんて想像できませんでした。

担当医も、あれもこれも手をつくしたけど、ダメだったか～、切るか❗❗

で、結局は帝王切開になったわけです。

帝王切開じゃなきゃ産まれてこれなかったかもしれないけど、当然自然分娩で産むと思っていた私は、下から産めなかったショックと無事赤ちゃんに会えた～❤

やっと会えた❤という複雑な気持ちでした。

旦那や義両親、私の両親もみんな誕生を喜んでくれたし、母親になることができて幸せでした。

退院して、赤ちゃんとの生活は大変でしたが、一生懸命にお世話をしていました。

そして、義両親が我が家に赤ちゃんに会いに来た時に事件は起こりました。

慣れない育児で疲れていたし、産後の不安定な気持ちもあったとは思うんです。

姑が長男を抱っこしていた時、頭をなでながら、『産道通ってないから頭の形、綺麗なんだね～』って4回くらい言ったんです！

ん？？？

胸騒ぎと変な気持ちがしました。

違和感というのか、何とも言えない嫌な気持ちがしたんです。

その日、私は眠れませんでした。

産道通ってない！

産道通ってない？

産道通ってない？

産道通ってなきゃダメなの？

そりゃあ私だって普通に産みたかったよ～、だけど産まれなかったんだもん！

助産師さんは、お母さんの骨盤に対して、赤ちゃんの頭が大きかったの！

だから、産まれなかったんだよ！って言ってた。

それは仕方ないこと。

帝王切開だから産まれてこれたんだもんな～って必死に受け入れようとしてる時の姑の産道通ってない発言に、私は相当なショックを受けました。

そして何で産道通ってないって言ったの？

産道通ってなきゃダメかい？‼

あっという間に最高潮の怒りの気持ちになりました❗❗

あんのババァ❗❗

絶対にもう私の産んだ子供には会わせない❗

触らせない❗

産道通ってないんだから、絶対触らせない❗

もう、もう、もう、今まで感じた事のない怒りが溢れました。

私の母に相談したら、そんな事言ってたっけ？

全然覚えてな～い！

悪気ないんだから許してあげなさい。

それは、旦那と子供のためだよ！って。

何回も説得されました。

旦那にも正直に打ち明けました。

旦那も、その場にいたけどそんな事言ってたなんて全然気づかなかった～。

うちの親の発言で傷ついたならごめん。

だけど、結婚してる以上は会わないなんて無理だし、許してほしい。

話合いをしても、私の怒りは収まらないし、会いたくない気持ちも収まらないし、姑のあの発言がなければもっと今頃はハッピーだったはずなのに、あの発言で全てが台無しだー‼とさえ思っていました。

その後義実家と私は約 3年ほど疎遠になりました。

途中、長男のお宮参り、100日のお祝い、一歳の誕生日があり、一応義両親も呼んでお祝いしましたが、いつも私の気持ちは不安定で、姑と会わなければいけないと思うと何日も前から眠れなくなるほど、本当に姑は私にとっては最悪の人になりました。

そして、第２子を妊娠中も、その子が妊娠6ヶ月でダメになってしまった時も、家を建てる時も、第３子を無事出産するまで一度も会いませんでした。

いつも気持ちの中では、こんなんじゃいけない。と思っていたんです。

いくらひどい事言われたからって、結婚してるのにこんなんじゃダメだよな～って。

でも今はまだ会うのは無理。

会えばまた眠れなくなるし、そうなると生活に支障が出るし。

堂々めぐりでした。

幸い旦那も何も言ってこなかったので、いつか会えるようになるまでこのままでいよう。と思っていました。

で、遂に、会わなければいけない時が、長女が無事産まれてきた時です。

また帝王切開について変な発言をするのでは？？と思い恐怖でしたが、何とかうちの母の帝王切開での出産てこうなんですよ～と先手を打ったような説明のおかげで、変な発言はないまま帰っていきました。

母には感謝。

長女が無事産まれてから、私の気持ちも何故かスーっとしてきて、それからも必要以上に会ったりは絶対しませんが、年に１回くらいは会えるよなりました。

でも、やはり嫌いというか苦手な人には変わりありません。

そして最近は、旦那の中にも姑が見えるような気がする時があり、旦那の事も？？？と思う時があります。

結婚て大変な事がたくさんあります。

楽しくて幸せなのは新婚の時だけです。

時を重ねるとお互い本来の自分が出るし、育ってきた環境や考え方の違いなど、合わないと感じることのほうが多いかもしれません。

これから先のほうが色々な試練があるのだと思うのですが、全ては意味があるものだということを忘れちゃいけない‼と思っています。

姑との関係は、私にとって何の意味があってこんな試練が与えられたかわからないけど、いつかきっと、あ～こういうことだったのか❗❗とわかる時が来ることを願っています。